霸凌：利用

可能是因為今天的「慕哲讀書會」讓我的心理反應在生理上，腦中的念頭卻矛盾的著不吐不快的心情，讓我寫下了這篇文

首先，我要感謝一位朋友的原諒，我在讀書會上用「被霸凌者也有問題」的說法冒犯了她，讓她想起了不好的回憶，我到現在都愧疚在心。

講出與主流想法不符的事情總是令人發抖，那股心情絲毫不輸於我被霸凌時的害怕。值得開心的是，至少這次我擁有了選擇的自由。

我到現在還是認為，被霸凌是一件很丟臉的事情。這沒有理論依據，這只是一種情緒反應(或者說是心理反應)，就像少部分同性戀者也會認為自己很丟臉。
我再說一次，這沒有理論依據，這只是一種情緒反應，去指責、責怪、辯論這種情緒，是非常愚蠢的。

現在的我已經離開被校園霸凌的環境非常久了，離家庭霸凌的時間倒是近一些(畢竟很難與家庭脫離關係)，一想到這禮拜六還被要請去參加該校的校慶，我他媽就覺得十分可笑。

第一次接觸霸凌時，是國小。
當時我剛進入桃園市西門國小，經常遭到同學霸凌。我至今仍不明所以，我難以接受無法解釋的事情(就像我覺得被霸凌很丟臉一樣)，所以我並沒有放在心上，不認為是自己的錯。

之後我轉學到了台中太平中華國小，成為了邊緣人。其實也還好，我覺得比起老師的神經質，這不算什麼。不過分組的時候總是很尷尬。
不過，我遇到最棒的是，是有人比我更慘，我相信那是霸凌，最真實的那種，那種能讓你永生難忘的霸凌。

我稱他為A

常人看到這種霸凌無不痛心，但我卻歡欣鼓舞，因為焦點從我身上轉移了。至少分組的時候我也能有組別。
我可以聽到「天啊，又是nesl，我們人最少欸，會不會被分到他啊」
然後下一句就是「可是只能從A或nesl選一個」
「那只好選nesl了」
然後我就會在心裡無比高興。當然，國小生的臉皮是放不下來的，我要擺出一臉「我也很不情願」的表情。

為了讓班上的目光可以一直在他身上，我會持續的用各種方式彰顯他又多討人厭，或是：
讓大家認為大家都討厭他，就不會有人敢喜歡他，以免成為標靶

我早就看懂這種心態，如果我還想分到組，不在被老師當作「分不到組的問題學生」。背後說壞話、帶頭欺負他來取得話語權、為他取綽號來提醒大家他為什麼討人厭、學他講話的方式取笑他...等等，我窮盡各種手段。

我印象最為深刻的，就是某一次，好像是我從樓上潑水潑到樓下去，結果被告狀。當時大家跟老師懷疑我或是A是兇手，當然我跟A是互相推脫，雖然我推的很心虛。

我跟他站在講台上，老師站在中間，問道：「你們相信誰？」
現在回想，頗有鬥爭公審的味道

我當時心情可說是起伏不定，一方面是因為我就是兇手，而且很有可能有人看到；另一方面，A的聲譽已經敗壞到可能會讓我贏得勝利。人的形象是被比較出來的，我認為這也適用於政治人物上面。

台下討論了一陣，我的心情也是搖擺不定。因為我真的覺得看到我行兇的人絕對不少。

很快，天亮請睜眼。千夫所指，指向了平民，兇手看了，忍不住開心的笑了。

老師立刻相信了警察們，對A進行處分：罰寫課文。我仍然在品嚐勝利的喜悅，這次的公審讓他的形象更糟了，多了一個「誣陷他人」的標籤；而我對比起來反倒好了許多，甚至成了被誣陷的「受害者」，可以獲得同情與關愛。A當時的表情看起來充滿了：這不是真的，老師不會以此作為證據、他們在跟我開玩笑。不過他很快就放棄了掙扎。

我不禁學到，如果無法理解自己為什麼被欺負，那就轉移大眾注意力就好了。

後來三年級時我變成了問題兒童，喜歡上課插話引起騷動，或是成為班上呼風喚雨的存在，腦中也有很多奇怪的異世界想像，也愛看小說(特別是中國龍傲天小說，不用大腦)，這當然讓老師討厭，我現在回想起來也十分丟臉，丟臉到我不願意談太多。

不過因為家庭複雜的關係，雖然是問題兒童卻能得到很多師長關愛，我甚至亂發脾氣，又哭又鬧就能拿到100分，理由只是沒滿分我外公會打死我。我會做出很多脫序的行為引起關注，老師被我弄得很疲憊，更不要說班上對我有多討厭了。

我以為只要有目標可以轉移就能解決，我盯上了班上的一個自閉症兒童。不過同學對他的關心遠超我的想像，雖然很常抱怨也不太喜歡他，卻十分關心他。不論我如何帶頭欺負他，班上願意回應我的少之又少。

四年級又換了老師，他似乎放棄跟我溝通，經常用暴力手段讓我就範(擒拿術之類的)，當然這害我顏面掛不住，只能被壓制在桌上大吼大叫，還出賣我當時珍貴的一個朋友(被壓制時喊出他的名字，要他說出他對老師的不爽)，讓他嚇的一段時間後跟我斷交。

五六年級時，我都完美的利用了家庭複雜的原因取得老師的關愛，而且還有一個女生被霸凌，我的行為節制了很多(看起來已經比較像是正常小孩)，雖然還是白目又討人厭，仍然是班上分不到組的那個人，這種情況很可怕，縱使你沒有做什麼，人們對你的厭惡卻會越發劇烈。我事後推想，可能是因為如果同一個人身上發生了太多不好的事情(例如分不到組、老師偏心、白目、謠言)，這個人就算沒有做什麼也會被討厭，此非大家刻意所致。

國中時，家庭關係似乎對班導來說不管用。可能身為鄉下國中老師，這種情況看的很多吧。我們國中算是那種沒甚麼出息的國中，雖不至於臭到有名，不過也只是個鄉下偏差值高的國中。拜此所致，我不需要太多努力，分數就可以維持在班上的上流社會。

一年級時，我仍然不太會交朋友，但卻莫名的能跟班上融在一起。事後推測，可能是因為成績，又喜歡利用家庭弱勢博取同學同情的關係。不過我更擅長的，是煽動仇恨。我很常跟班上抹幾個人際弱勢的人吵架，嗆、罵、打甚至最後用哭的，總能更加鞏固我的人際關系。雖然離開班上的話經常遇到同校的流氓瘋子，不過我還是過的很開心。

例如班上的一個男胖子，又矮又胖又臭，不過總是有一副燦爛的笑容，可惜這無法改變他智商低落的事實，不但排名落後，行為也是各種令人搖頭費解。明明不善打架，還要四處惹是生非，最後不但挨打，還要被學校懲處；他崇拜黑幫，會刺青(或是自己亂割)、抽煙、叫囂自己的老大；平時還會對女同學大膽示愛，當然結果是現實的：不會有人因為你笨的可愛就喜歡你，特別是身上總是有汗味。

另有一男，也常受口舌之災。其實一開始我只能察覺氣氛不喜歡他，後來幾經打聽之後，才知到他很「白目」。我也經常被人這樣說，卻不知道為什麼。可能是因為我如果被羞辱或被拒絕，為了面子總是要回頂幾句吧。但跟他交過幾次手之後，深深覺得其能力在我之上，感謝他才讓我顯得可愛一些，沒那麼白目。

這兩人經常飽受我的攻擊，特別是那個胖子，因為他實在有夠惹人厭，幾乎是他的被動技能。

二年級上，因監護者過世之故，我被迫轉到母親及其同居人籬下，能讓我作威作福、情緒勒索的班級離我有百餘里之遠。後來母親抽中國宅，我又轉學到了新北市的一所國中，先前的國中我待了不到兩個月，還翹課了一個多月半。好笑的是，我也沒有什麼想交朋友的念頭，沒幾天後，我就強調「我又要轉學了」，煩人的蒼蠅也就沒有在來叨擾。不，他們可能從一開始就沒有要來交朋友的意思吧。

到了新北市的國中後，我的惡夢終於開始。如果說國小經常因為白目而分不到組，那麼我在這裡就算不白目也會遭到災難。

二年級下，我轉來國中，拜老師先前所介紹，大家一開始對新同學的期待似乎非常高。當然，我的出現讓大家非常失望。鄉下的競爭跟都市的競爭不能比，而我卻被分配到了這個資優班(全班前20都是校內前百名內)，更不要說家裡亂七八糟的氣氛帶給我的壓力，我的成績就像失速的飛機，直直往世貿大樓撞去。最後，我只能淪為邊緣人，與班上邊緣群體一組。

我所經歷的班級，幾乎都是這樣的景象：
活耀組，負責了班上大多的事物，成績多為中上，且男性體格優秀(愛打籃球、喜歡體育課)，算是扛壩子或流氓
績優組，成績非常好，在都市則通常屬上流社會(對我來說，不用整天搬家甚至有房子、有個和樂安全的家庭、不用擔心三餐、父母是正常人就算是上流社會了)，多有補習，男女比例平均，也有正常的活動跟愛好，在師長眼裡就是個乖寶寶
弱勢女組，這組算是我在這個國中第一次見過的，常受言語霸凌，多為其貌不揚或身材肥胖的人物，且有些個性真的很有問題，我遇到的案例是績優組同學甚至連談論都不願意談論，說到嘴上只有無比的嘲弄。
八卦組，常跟活耀組活動，都是女性，成績中流
弱勢組，一定有，不論是何種年齡層都一定會有的組別。多數為邊緣人、個性白目者，但也因此門檻最低且多數為男性，因此經常遭受霸凌。有趣的是，成績好也有可能在這裡，不過也因此可以跟活耀組溝通交好，至於成績低落則只能認命，除了同組人之外一輩子都不會有人跟你說話。
我除了國一國二上以外，都是待在弱勢組，除了小三時簡直是個瘋子之外，都是邊緣人的存在。不過初除了小四的老師會對我用制伏，我還不曾被長時間霸凌過，頂多偶爾飛來閒言閒語罷了。

但我想此時，我可能要自己新開一組，這組的條件不但滿足弱勢組，還要「遭受比弱勢組更慘的對待」。常見的言語霸凌、取綽號、偶爾的肢體暴力外，我印象最深的，是他們在走廊脫下我的內褲。

我至今都無法忘懷我心中的憤怒，那股熊熊怒火仍在燃燒著我的慈悲。畢業前老師要我們寫卡片給彼此，我特地為他們寫了藏頭文，都是威脅的話語。其中一個傢伙拿著我給的卡片與另一人討論，我不知到他是不是有看到。但我最難過的是，自己竟如此沒用，體格如此瘦小，甚至沒辦法在這些人面前保留點自尊。

可悲的是，班上同學完全不認為那是霸凌，只不過是好玩罷了。你不想玩？沒人在乎。我問問沾染了黑道的家裡，是否能尋求一點幫助，不過被婉拒了。
我每個夜晚都在思考自己的無能，還有悲嘆命運對我的霸凌，我對家裡的恨意與厭惡更是滿滿的湧了上來，但每當我離決心只差一步時就會害怕，我認為自己的未來不該犧牲在這些垃圾上面，一方面我又十分想替社會除害。

如今畢業了，我按自己的期望遠離了家裡，遠離了國中，到了新的社會打拼生活。但是回到當時，我仍然會猶豫是否要付諸行動。我甚至有點後悔，憑藉未成年的優勢，當時應該行動的，如果老天願意在給我一次機會，我想我會好好把握吧。